Сценки на Новий рік 2018 смішні для школярів, для корпоративу, сучасні казки

Зовсім скоро наше життя на цілий рік увійде східний символ — жовта земляний собака. Якщо ви бажаєте бути щасливим, успішним і щасливим протягом цього періоду, то необхідно їй сподобатися. Що для цього потрібно? Весело і оригінально зустріти свято, заздалегідь підготувавши смішні сценки на Новий рік 2018.

ЗМІСТ

  • Новорічні сценки для школярів
  • Для корпоративу з приколами
  • Сучасні приколи

Вони хороші тим, що не вимагають численного реквізиту. Їх можна підготувати дуже швидко, не витрачаючи дорогоцінний час перед новим роком. Щоб свято пройшло «на ура», краще підготувати багато прикольних сценок, які сподобаються всім, незалежно від віку та вподобань.

Новорічні сценки для школярів

Зараз нинішніх учнів не порівняти з їх однолітками, які проходили навчання ще кілька років тому. Вони не по-дитячому розкуті і готові розіграти своїх колег, але і навіть вчителів. Для таких дітей буде сущою дрібницею розіграти на Новий 2018 рік смішні і прикольні сценки:

e9d268ed80eed9be02d4ad3036dcada1 Сценки на Новий рік 2018 смішні для школярів, для корпоративу, сучасні казки

«Про бабок єжек»

Дійові особи: 5 бабок єжек

1 бабка: Яги ви помітили, що ми давно не тусувалися! О, дивіться, а че тут Всі зібралися?

2 бабка: Так, напевно знову че небудь святкують! пошліть! Треба встигнути до братання кащеичу на вечірку! До речі треба подзвонити йому, не передумав він тусити? Так, набираємо номерок! Алло, Кащеич! Хай, Ну, як все готово? а, ну тоді ща будемо! Ну че, кащеич сказав, що все готово! Надішліть?!

3 бабка: Почекайте, ми ж так і не дізналися, що тут відбувається? А давайте запитаємо у хлопців? 4 бабка: Так, ноу проблэм! Хлопці, скажіть, що тут відбувається?

Хлопці: Ми святкуємо Новий рік!

5 бабка: Вау, дак значить тут теж намічається тусня? Круто, давайте залишимося тут , А то мені до кащеюшки не дійти! Спина страшенно болить!

Всі бабки, крім 2 бабки: Згодні! Е, йожка, а ти як?

2 бабка: – що-як?

1 бабка: Ну, ти глухотня, тобі треба до лора злітати!

2 бабка: на Жаль, мій електровіник зламався!

1 бабка: – А я вже давно на мерсі катаюся! ну, дак що ти хочеш тут на тусню залишитися?

2 бабка: Звичайно! Ну, бабусі відірвемося по повній!?

Дзвонить телефон у 4-й бабки.

4 бабка: Алло, добрий день! А, ну я вже на завтра записалася! Ладно мені зараз ніколи! Досвідос! 5 бабка: Куди це ти записалася?

4 бабка: Ай, до візажиста! Вирішила перед побаченням з водяним причепуритися!

3 бабка: Гаразд вистачить,давайте нарешті тусуватися!

1 бабка: Ну, ка діджей включи-ка нам пісеньку! Так, краще!

Включають наприклад: «в лісі народилася Ялиночка».

Бабка: Е, діджей ти, че тут нам включив? Давай нашу Улюблену!

Грає пісня бабок-єжек.

За мотивами казки «Снігова Королева»

Снігова королева: Покликати до мене Злючку і Колючку…

Вдаються Злючка і Колючка.

Снігова королева: Служниці мої вірні, давно ми робили гидоти?

Злючка: Давно…

Колючка: Давно…

Снігова королева: А хочеться зіпсувати людям свято?

Злючка: Хочеться…

Колючка: Аж колеться…

Снігова королева: Ось, тримайте каталог косметики, хто його потре та понюхає, той захворіє, захворіє.

Злючка: Захворіє?

Колючка: Захворіє?

Злючка: І свято пропустить?

Колючка: І свято!!! Пропустить…?

Снігова королева: І захворіє і пропустить. Вам потрібно всім цей каталог пропонувати і на людей начхати.

Злючка: А якщо люди вітаміни якщо?

Колючка: А якщо спортом займалися?

Снігова королева: А вони будуть одні святкувати без друзів… Йдіть же швидше, выполняте мою волю.

Йдуть. На сцену виходить Іванко.

Іванко: Оленка? Бачив хто мою сестрицю?

Злючка: Це Іванко?

Колючка: Відкривай швидше сторінку з козячим грип?

Злючка: Молодий чоловік — подивися які косметики, як раз для твоєї сестрички.

Колючка: На ось понюхай.

Іванко: Ой, а адже і правда подаруночок потрібно для сестриці купити!

Нюхає.

Злючка: Ну як?

Колючка: Хороша косметика?

Іванко: Ой температура у мене, напевно, ГРЗ.

Приходить Оленка.

Оленка: Іванко, що з тобою? Ой.. температура!

Злючка: Заразили, буде тепер братик твій хворіти?

Колючка: І свято вам зіпсований?

Іванко кашляє.

Оленка: Це ми ще подивимося.

Бере телефон.

Оленка: Терміново санітарів.

Вбігають санітари у вигляді сніговиків.

Санітари: Що сталося, де зараза?

Оленка: Так ось двоє тут розносять.

Іванко: Мене собачим грип заразили.

Санітари: Зрозуміло, заразу дезінфікувати!

Злючка і Колючка з криками тікають, а за ними санітари з великими шприцами.

Оленка: я Говорила тобі, Іванко, займайся спортом, та їж вітаміни — ти не слухався мене, але нічого…

Входить Снігуронька.

Снігуронька: я Допоможу вашій проблемі, та тільки, цур, не хворіти… Чарівною паличкою махну, та хвороба пройде до вечора, а поки молоко тепле, а так грубку… Хто ж це все влаштував… Напевно або баба яга або Снігова Королева, потрібно буде розповісти Діду Морозу….

cd4407778d908e0573a13bfd8f4f2324 Сценки на Новий рік 2018 смішні для школярів, для корпоративу, сучасні казки

Щоб на шкільному вечорі сценки були цікаві не тільки молодшим класам, можна розіграти епізоди для більш дорослих дітей, враховуючи їхні інтереси і надшвидке розвиток:

«На випускному»Грає гучна модна клубна музика. Кілька людей танцюють. Енергійніше всіх танцює дівчина.

Дівчина: Батьки пішли! Час відірватися! Оттопыримся! Угарим! Влаштуємо буйство пружних тіл!

Хлопець: Олено Миколаївно, я вас дуже розумію. Але давайте дочекаємося, коли діти розійдуться!«Одного разу в шкільній їдальні»На сцені продавщиця і школяр.

Школяр: Мені один гастрит, розлад кишечника і дисбактеріоз

Продавщиця: Який гастрит?! Який розлад?! Ти куди прийшов взагалі!? Це шкільна їдальня!

Школяр: Гаразд, підемо звичайним шляхом: суп, макарони з підливою і кисіль.«Випадок у румунській школі»Учитель і діти. Діти, як ніби сидять за партами.

Вчитель: Отже, результати контрольної роботи. Іонеску — п’ять! Петреску — п’ять! Фіранки — п’ять! Чаушеску — три. Дракула. (вчитель дістає два осикового кола, пов’язаних хрестом) Дракула — кол!!!

Далі можна зробити так: учитель йде з осиковим хрестом на Дракулу, а Дракула, сичачи, відходить за куліси. Під музику з фільму про вампірів, звичайно.

Для корпоративу з приколами

При підготовки епізодів для корпоративної вечірки слід враховувати гендерний склад і вік учасників. Сценки не повинні, когось образити чи принизити. Для переважно чоловічого колективу підійде, наприклад, ось така сцена.

Перед тим, як показувати цю мініатюру, потрібно трохи підготуватися:

  • підготувати таблички, де написати імена головних героїв;
  • з потім слід прикріпити до одягу учасників сценки;
  • вибрати учасників вистави, їх краще розмістити за столом;
  • усі виконавці повинні вивчити свій текст, краще віддрукувати його на папері;
  • буде добре, якщо учасники перейнятися роллю і прочитають свій текст з максимальним вираженням.

«Діалог організму після п’янки»

Ролі: Мозок, Очі, Печінку, Сечовий міхур, Пам’ять, Ноги, Совість, Шлунок, Руки, Язик, Легені.

На ранок після Нового Року наш організм повільно прокидався. Знехотя включилися Мізки.

1.Мізки: Ой, як погано! Очі, відкрийтесь!

Невдоволено відгукнулися Очі.

1.Очі: Ну, відкрилися. Що, полегшало?

Прокинулася Печінку:

1.Печінка: Матусі, де я?

Відповіли Мізки:

2.Мізки: Де – де!.. Поки на місці. Але не хвилюйся, скоро тебе виріжуть.

Але не вгамовувалися Очі:

2.Очі: Що вчора було? Скільки ми випили?

На це питання відповіла Пам’ять:

1.Пам’ять: А я пам’ятаю? Ви ж мене вирубали після третього тосту.

Несподівано втрутився Сечовий міхур:

1.Сечовий міхур: Хлопці, мені в туалет треба!!!!

Його сердито обложили Ноги:

1.Ноги: Обійдешся! З-за тебе в таку далечінь тягнутися.

Пролунав командний голос Мізків:

3.Мізки: Так, ноги! Даю команду: зараз встаємо і йдемо. Вісім ранку, пора на роботу.

Раптово прокинулася Совість:

1.Совість: Хлопці, а вмитися?

Їй роздратовано відповів Шлунок:

1.Шлунок: А в морду? Де ти вчора була? В мене через тебе літра два влили.

Жалібно захищалася Совість:

2.Совість: А хто наливав?

За всіх відповіли Ноги:

2.Ноги: Руки, природно. Бач, як їх зараз колотить.

Люто сварилися Руки:

1.Руки: Сволота ви всі! Нам сьогодні працювати, а ви знущаєтесь.

І тут заворушилися Мізки:

4.Мізки: Ноги, ви що, не зрозуміли? Піднімаємося і починаємо висуватися на роботу.

Але не тут-то було, знову подав голос Сечовий міхур:

2.Сечовий міхур: Ноги, і в туалет зайдіть! Я ж не гумовий.

Раптове осяяння снизошло на Пам’ять:

2.Пам’ять: Я згадала! Вчора ж Новий Рік був. Там ще язик таку ахінею ніс!

Знехотя відгукнувся Мова:

1.Мова: Не треба ля-ля. Я красиво говорив.

З проханням до організму звернулися Легкі:

1.Легкі: Мужики, кхе-кхе, серпанок б нам.

Йому насмішкувато відповів Мова:

2.Мова: Щаас! В роті і так ніби ескадрон гусар ночував.

Зі своїм проханням заныла Печінку:

2.Печінка: Зараз би кефірчику.

Але її обложили Руки:

2.Руки: Ось дура, який кефір? Нам сто грамів треба. Інакше сьогодні працювати принципово відмовляємося.

Як завжди всіх розставили по місцях мудрі Мізки:

5.Мізки: Як ви всі набридли! Ноги, подтащите – ка організм до столу. Там півпляшки повинно залишатися. Руки, наливай!

«Співробітники складають привітання»

Ведучий: Є така приказка: «Як Новий рік зустрінеш, так його і проведеш». Хтось з нею згоден, хтось ні, але от з іншої складної посперечатися: «Як начальника привітаєш, так наступний рік з ним і пропрацюєш». Тому всі співробітники завжди дуже відповідально підходять до привітання боса.

За столом сидять троє хлопців. На столі купа паперу. Вони щось пишуть. Раптом один бере аркуш, мне його і кидає в бік.

Сотрудник1: Та не нервуй ти так! Коньяк дорогою купили, годинник теж. Залишилася справа за малим – «накарябать» пару рядків.

Співробітник 2: Ага «накарябать». А хто сказав: Ігор Валентинович, Ви такий листівки як у нас ніколи в житті не бачили?!

Співробітник 1: Ну, правильно. Анонс – це велика справа. Якби не ефектні анонси в кінотеатр б взагалі ніхто не ходив би.

Співробітник 3: Так, давайте не будемо відволікатися, а придумаємо ще варіанти що написати.

Співробітник 2: Може бути:

З тобою ми ніби як рідні!
Навіщо працювати у вихідні?

Співробітник 1: Супер! Але питання риторичне. Треба щось інше. А може:

Для поваги в колективі
Не заощаджуй на корпоративі …

А що, після новорічної вечірки, думаю, зараз всі співробітники підпишуться під таким привітанням.

Співробітник 3: Немає. Листівка повинні бути красивою, як його секретарка … бажаною, як його секретарка … виглядати дорого, як його секретарка …

Співробітник 2: Може тоді на секретарці і напишемо «Вітаємо!»

Співробітник 3: Дуже смішно! Давайте тоді ще слогани.

Співробітник 1: Може такий

Бажаємо в твій щоб День Народження
Була прибавка з підвищенням!

Співробітник 3: Кому? Йому?

Співробітник 1: Ні, ну він хай думає що йому. А ми-то на себе будемо сподіватися.

Співробітник 3: Немає. Не зрозуміло.

Співробітник 2: Є ось такий варіант:

Бажаємо щастя в житті особистому
І бути частіше на лікарняному

Співробітник 3: ???

Співробітник 2: Ні, ну пам’ятаєте він у минулому місяці був на лікарняному, а потім прийшов такий засмаглий, відпочилий. Ось ми йому і бажаємо. Так і себе заодно.

Співробітник 1: Або ось:

Для нас ти головний авторитет
Але тільки якщо не в обід!

Ні, ну а що він? Я тільки в мікрохвильовці всі розігрію, і він тут заходить?!

Співробітник 3: Придумав. Давайте напишемо так: Бажаємо собі всього хорошого, адже якщо у нас все буде добре, то і в компанії все буде добре, а значить і у Вас …

Співробітник 1: Довга ланцюжок …

Співробітник 2: Так і причинно-наслідковий зв’язок спірна …

Співробітник 3: Тоді пропоную останній варіант – замість листівки ще одну пляшку коньяку купити!

Співробітник 1: Геніально!

Співробітник 2: Як ми відразу не здогадалися!

Співробітник 3: Коньяк – connecting people.

Уклін. Йдуть.

Сучасні приколи

«Про блондинок»

Говорити учасники повинні з виразом і інтонацією, пародіюючи сучасних модниць.

1 Блондинка: Привіт подружка, Що тут стоїш?

2 Блондинка: Чекаю Лісовика

1 Блондинка: А чого його чекати?

2 Блондинка: Так ось зустріла його, не могла залишити все як є — він виглядає як лузер. Так ніхто зараз не ходить…

1 Блондинка: І де ж він?

2 Блондинка: В перукарні… у Звєрєва.

1 Блондинка: Це знаменитий перукар?

2 Блондинка: Ні, однофамілець… він ще і стиліст, трохи займеться іміджем…

1 Блондинка: Ой

2 Блондинка: Що?

1 Блондинка: У тебе волосся, чорний!

2 Блондинка: Швидше висмикуй!

1 Блондинка: Та я пожартувала.

2 Блондинка: ТА ну тебе. До речі, ось і Лісовик.

Виходить Лісовик у супер обновках, під музику.

1 Блондинка: Слухай останній писк моди…

2 Блондинка: Так тепер з ним і на бенкет, і в світ.

Лісовик: Ну ось, трохи змінив імідж, як вийшло?

1 Блондинка: Здорово…

2 Блондинка: Тепер ще б танцювати тебе навчити…

Лісовик: Я тектонік вмію…

1 Блондинка: Вже щось, покажи…

Завершити виступ можна танцем Лісовика і блондинок.

«Найкращі подруги»

Ведучий: Як часто ми чуємо фразу «вони – кращі подруги», «ти – моя найкраща подруга». Але що ховається за цими словами? Давайте подивимося. Уявіть, у колектив прийшла нова дівчина, і ось пройшов місяць.

На сцені з’являються три дівчини. Вони сміються над чимось.

Девушка1: І після цього він ще місяць перед моєю мамою вибачався, що не це мав на увазі, а просто переплутав наші голоси по телефону (сміються).

Дівчина 2: Блін, дівчата, ви такі класні! Я все життя мріяла мати таких подруг. А давайте будемо кращими подругами?!

Дівчина 3: (звучить тривожна музика) Кращими подругами?! Взагалі, це не так просто.

Дівчина 1: Це не як «Оріфлейм» – взяв каталог і все, ти – дистриб’ютор. Кращі подруги – це багато обов’язків.

Дівчина 2: Наприклад?

Дівчина 3: Наприклад, найкраща подруга має ЩИРО ЛЮБИТИ твого кота і знати імена всіх твоїх м’яких іграшок.

Дівчина 1: Їй можна сказати, скільки насправді коштують чоботи і джинси.

Дівчина 3: У неї є дисконтні картки всіх магазинів.

Дівчина 1: Вона заробляє менше, але при цьому завжди може дати в борг.

Дівчина 3: Якщо ти набрала пару зайвих кілограм, вона з солідарності теж починає налягати на випічку і солодощі.

Дівчина 1: Вона — як старша сестра, тільки її речі ви носите за власним бажанням.

Дівчина 3: З Туреччини вона привозить Вам в подарунок шубу, а не магнітик.

1 Дівчина: При цьому краща подруга кожен раз ЩИРО РАДІЄ магнитику, який ти привезла їй з Єгипту.

Дівчина 3: Найкращій подрузі можна довірити свої найпотаємніші таємниці і дізнатися таємниці інших!

Дівчина 1: Вона ніколи не набере в караоке більше балів, ніж ти, навіть якщо у неї за плечима-музична школа.

Дівчина 3: Якщо найкраща подруга прийде в гості у такий же блузі, як і у тебе, то вона поїде додому переодягатися, навіть якщо живе в «назва найвіддаленішого району міста».

Дівчина 1: Це Вона заздрить твоїй грудей.

Дівчина 3: Краща подруга, знайомлячись з олігархами, залишає їм твою візитку.

Дівчина 1: В барі вона завжди знає, коли потрібно зупинитися, але ніколи тебе не зупинить.

Дівчина 3: Якщо в магазині вам подобається одна і та ж спідниця, то найкраща подруга автоматично «забуває вдома гаманець».

Дівчина 1: Після шести годин вечора вона з’їдає всю твою їжу.

Дівчина 2: (злякано) Добре. Я зрозуміла. Ой, у мене, здається, телефон дзвонить. Я, мабуть, піду (тікає).

Дівчина 3: (навздогін) Так, і ще, якщо у тебе депресія, вона купує чотири додаткових телефонних акумулятора.

Дівчина 1: Здається, пішла.

Дівчина 3: Ось і славненько. А то знаємо ми це «кращі подруги», а потім-то кофту не повернула, то дисконтну картку втратила.

Дівчина 1: Не дарма написав один мудрець, кращі друзі дівчат – це діаманти (сміються).

Включається пісня ВІА ГРИ – Діаманти. Дівчата уклін.

Соц закладки
Соц закладки

Залишити відповідь

Copyright 2017 © Передрук матеріалів і використання їх в будь-якій формі, в тому числі і в електронних ЗМІ, можливі тільки з зворотним активним посиланням на наш сайт, не закриті від індексації пошуковими системами. Вся інформація на сайті носить виключно інформаційний характер і не повинна використовуватися самостійно (наприклад, для лікування).Всі торгові марки, фото, відео і текст, належать їх законним авторам.Якщо ви є автором, і не хочете публікувати своє авторське право, пишіть нам, і ми видалимо.