Сценки на випускний 11 класу, або Все про шкільне життя

Зміст:

Що такого можна зробити на випускному вечорі, щоб ваш 11 «А» клас запам’ятали назавжди? Природно, показати смішні
міні-сценки, які спеціально підготовлені для випускного. Як правило, це
сценки про шкільне життя учнів і вчителів, яких можна сміливо
пародіювати, адже все найстрашніше вже позаду.

Такі прикольні сценки на випуском 11 класу повеселять всіх присутніх. Сценарій складено
у сучасному дусі і слова для запам’ятовування дуже легкі – з мінімумом репетицій
забезпечений максимальний успіх. Імена педагогів у сценці повинні бути справжні.

Педрада

У виставі беруть участь: завуч, викладачі музики, інформатики,
літератури і праці, а також директор школи і учень. Події відбуваються в школі в учительській на педраді. З’являється директор.

• Директор: «Добрий день, колеги!»
• Всі присутні: «Здрастуйте, Олександре Васильовичу!»
• Директор: «Ну, а тепер все як у Гоголя…»
• Філолог: «У “Мертвих душах”?»
• Трудовик (прокидаючись): «А що відразу фізрук і трудовик? Так,
  трохи випили… після роботи… маємо право!»
• Директор: «Стоп! Це я вже десь чув, не про це зараз
  мова. До нас їде ревізор, вірніше, інспектор міськвно. Планують виділити на школу
  грант на розвиток, вирішили подивитися на те, як ми тут живемо. І що вони
  побачать? Суцільний безлад?»
• Завуч: «А, може, це й на краще: побачить, злякається –
  більше грошей виділить.»
• Філолог: «Тоді почнемо обхід з їдальні, там на кухні ще
  наскальні малюнки неандертальців збереглися…»
• Трудовик: «А що відразу фізрук з трудовиком? Ну, випили
  трохи, висікли деяку цінну інформацію на стінці в їдальні. Це щоб з
  пам’яті не стерлося. Був би в школі Wi-Fi, я б зайшов і ВКонтакте все зберіг.»
• Директор: «Взагалі-то звітності Wi-Fi у нас в школі вже близько року числиться, щоб всі були в курсі
  і не ляпнув хто чого. До приїзду інспекторів вишикувати всіх у дворі на лінійку,
  щоб оцінили нашу організованість.»
• Завуч: «Ніяк не вийде – адже там іномарки випускників стоять, і стоянка проплачена на місяць вперед.»
• Директор: «Ну, тоді покажемо перевіряючому бібліотеку, так
  сказати, наш книжковий архів.»
• Філолог: «Так, Олександр Васильович, «архів» — дуже точне
  визначення. Побачивши наші стародавні фоліанти, будь-який перевіряючий засумнівається –
  нашої ери видання або до неї.»
• Директор: «Діти для інспектора повинні підготувати пісню. Ніна
  Іванівна, що ви там зараз співаєте на музичних заняттях?»
• Валентина Іванівна: «Знову стою одна, знову курю, мамо…».
• Директор: «Ні, ця не піде, знайдіть іншу пісню.»
• Вчитель музики: «Ну ось ще: “Вип’ємо за любов, як блищать
  зараз твої очі…”.»
• Директор: «Коротше, з вами все ясно – скасовую розпорядження.»
• Валентина Іванівна: «Даремно – Хорунжий з 11 «Б» так добре Басту
  читає… і Гуфа.»
• Директор: «Краще б він Толстого і Пушкіна читав, ревізора це
  напевно зацікавило. До речі, де наша Ольга Степанівна?»
• Ольга Степанівна (викладач інформатики): «Тут я,
  Олександр Васильович.»
• Директор: «Добре, як куратор ЄДІ, Ви хоча б при перевіряючих дітей не инструктируйте з приводу того, як краще їх здавати ці ваші…
  відомі порівняння: “Нічого смертельного: ЄДІ – це не тест на вагітність”.»
• Ольга Степанівна: «Шкода, в “Однокласниках” я написала
  заступник завідувача міськвно Немченко і йому, здається, сподобалося.
• Директор: «Чудово, як кажуть в педагогіці, послухай
  Немченко і роби навпаки.»
• Трудовик: «Ага, пам’ятаю: “Без праці не витягнути вчителя праці”.»
• Директор: «Це добре, що не забуваєте, може, щось
  спробуємо з дітлахами змайструвати?»
• Трудовик: «Безглуздо: наші табуретки – самі нерентабельні.»
• Директор: «Зрозуміло, ну тоді на уроках хоча б кальян
  раскуривать не вчіть дітей.»
• Трудовик: «А ось і дарма! Вперше в житті школа вчить дітей хоч
  чогось, що може їм у реальному житті нагоді – і то ініціативу згортають.
  «Що за архаїчне уявлення про сучасній освіті!»
• Директор: «Так, колеги, розумію, що гранту нам не бачити,
  як тверезих фізрука з трудовиком.»
• Трудовик: «А що ми? Ну , випили трохи після роботи –
  маємо повне право!»
• Учень постукав у двері учительської.
• Учень: «Добрий день, а Світлану Віталіївну можна?»
• Директор: «Дьомін, постривай, не бачиш хіба, ми тут важливу
  проблему вирішуємо. Треба придумати, як отримати для школи грант.»
• Учень: «Та що тут думати? Двадцять відсотків відкату – і все.»
• Учень пішов.
• Директор: «Вражаюче, але вустами немовляти глаголить істина!»

Ось ще кілька смішних сценок на випускний 11 класу з
шкільного життя, які можна використовувати не тільки в сценарії випускного вечора, але і останнього дзвінка або
КВК.

Дай списати

На сцені треба поставити дві парти боком до глядачів. За обома
партами – учні: на першій відмінник в окулярах. За другою партою (з тієї ж сторони,
яка ближче до глядачів) – ефектна учениця. В класі – контрольна робота. Учитель ходить
по ряду з боку сцени. Всі учні старанно пишуть контрольну. Раптом один
школяр з далекої сторони припиняє писати і заглядає в зошит до сусідки.
Потім з подивом на неї дивиться. Вона також здивовано знизує плечима, показуючи
всім виглядом, що теж не знає нічого. Тоді спритний одинадцятикласник
підводиться, щоб заглянути в зошит свого сусіда з першої парти. Це
рух зауважує вчителька.

• Вчитель: «Васєчкіну, а ну сядь на своє місце! »
• Учень повертається
  на своє місце, дістає листок паперу, робить з нього ком і кидає в
  відмінника-ботаніка. Той повертається до Васєчкіна.
• Васєчкіну: «Дай списати!»
• Відмінник: «Відчепись, я і сам ще нічого не вирішив!»
• Васєчкіну: «Ти завжди говориш! А потім у тебе
  звідки-то одні п’ятірки з’являються!»
• Ботанік повертається до своєї контрольної, а Васєчкіну знову
  кидає в нього паперовий сніжок.
• Відмінник знову повертається: «Ну чого тобі!»
• Васєчкіну : «Списати, кажу тобі, дай, будь людиною!»
• Відмінник: «Думай сам!»
• Ботанік повертається до себе, а Васєчкіна штовхає сусідка
  по парті (ліктем у бік).
• Васєчкіну: «Фенькина, відчепись, хіба не бачиш, ботанік
  списати нам не дасть.»
• Фенькин: «ану, поклич його ще раз!»
• Васєчкіну знову відриває папірець. Робить кульку і кидає в
  ботаніка.
• Відмінник: «Я ж тобі російською мовою сказав – відчепися!»
• Васєчкіну: «Тебе Свєтка Фенькина кличе!»
• Відмінник повертається до Фенькиной. Та очима показує
  йому, що потрібно дивитися вниз, а сама тихенько виставляє ногу вперед і
  повільно піднімає спідницю.
• Відмінник округлює очі і швидко відвертається. Васєчкіну штовхає
  Свєтку і киває головою в бік ботаніка.
• Фенькина: «Без паніки!»
• Відмінник вже спітнів. Він дістав хустку і витирає обличчя, шию,
  розстібає комір сорочки. Потім не витримує і все одно повертається
  до Фенькиной. Вона починає піднімати спідницю вище…ще вище… і тут вже відмінник читає
  напис «Дай списати!!!».

Можливо, щось із цих сценок на випускний 11 класу було насправді в шкільні будні,
може, все це – чиста вигадка – точно не скаже ніхто, а ось дізнатися себе або
знайомих у цих образах можна завжди. І
від душі посміятися, аплодуючи таким самобутнім артистам.

Урок малювання

• Біля дошки коштувати вчитель, діти влаштувалися за етюдником.
• Вчитель: «Сьогодні, діти, ми спробуємо намалювати вазу.»
• Учитель приносить вазу і встановлює її на височини. Через кілька хвилин він ходить між рядами та переглядає роботи учнів. У всіх
  дітей на малюнках ескіз вази в різних стадіях. А в одного оригіналу – танки,
  вибухи, армія.
• Вчитель: «Андрій, поясни, що це — ваза?»
• Андрій: «Ну, звичайно, Віктор Іванович, а що ж ще? Ви, як представник мистецтва, повинні розуміти, що саме так я побачив цю вазу.»
• Віктор Іванович (з повним холоднокровністю): «Гаразд, Андрюша,
  давай щоденник.»
• Андрій передає щоденник і вчитель ставить велику жирну двійку.
  Повертає щоденник креативному «художнику».
• Андрій (дивиться в щоденник): «Як – двійка? За що?»
• Віктор Іванович: «Та що ти, Андрійку, як ти міг подумати,
  це ж п’ятірка, просто це моє бачення, я її собі саме так уявляю!»

На дискотеці

Дівчина сидить біля барної стійки. До неї підходить
юнак.

• Хлопець: «Привіт, малюк, сумуємо?»
• Дівчина: «Так, є трохи.»
• Хлопець: «Тоді ходімо зі мною – обіцяю незабутній вечір!»
• Дівчина: «Прозвучало заманливо, але в 23.00 батьки мене чекають
  вдома.»
• Хлопець: Та облиш ти – батьки! Ти і на побачення з ними
  ходиш? Тобі 12 років? Ха-ха!«»
• Молодика впевнено бере за вухо чиясь рука. Видно,
  що це жінка середнього віку.
• Хлопець: «Мама, а ти що тут робиш?»
• Мама: «Це ти що тут робиш?»
• Хлопець: «Ну, мамо, ну я…»
• Мама: І чути нічого не хочу – марш додому!
• Хлопець: (повертаючись до дівчини): «Малюк, не хвилюйся, я
  передзвоню!»
• Мама: «Додому!»

При певних навичках в прикольних сценках на выпуской 11 класу можна використовувати грим і
перуки, щоб максимально наблизитися до образу. Хоча головне тут, звичайно,
артистизм самих виконавців.

Продавець дипломів

На майданчику вишикувалася колоритна компанія. Чоловік з картонкою на шиї і написом «Атестати, посвідчення, сертифікати, дипломи», вуличні музиканти грають поруч праворуч, а ліворуч
побирається жебрак. До продавця документів наближається юнак.

• Молодий чоловік: «Скажіть, будь ласка, а атестат про середню
  освіта у вас можна купити?»
• Продавець документів: «Запросто!»
• Молодий чоловік: «А він справжній?»
• Продавець документів: «Ніяких сумнівів! Ну що, беремо?»
• Молодий чоловік киває головою на знак згоди.
• Продавець документів: «Як звати?»
• Молодий чоловік: «Вася.»
• Продавець звертається до вбогого, і вуличним музикантам: «Працюємо
  для Васі!»
• Музиканти повертаються до юнака і починають награвати
  шкільний вальс.
• Продавець звертається до Васі: «Шановний Вася! Всі десять років ти
  був гордістю нашої школи і ось настав урочистий момент вручення тобі
  атестата! Від імені всіх педагогів школи щиро вітаю! Ти його
  дійсно заслужив!»
• Продавець вручає атестат і
  скидається сльози. До Васі підходить жебрак і тисне йому руку: «Вітаю!»

Продавець і
школяр

Хлопчик в магазині розглядає вітрину. Підходить
продавець-консультант.

• Продавець: «Вам щось підказати?»
• Школяр: «Роки правління Катерини Другої.»
• Консультант: «Та я не в курсі…»
• Дитина: «Ну ладно…теорема Піфагора?»
• Консультант здивовано знизує плечима.
• Учень: «Фотосинтез?»
• Консультант (приречено зітхаючи): «Та не знаю я…»
• Школяр: «Ну і шо ви тоді вічно лізете зі своїм “Що
  підказати?”.»

Школярі на
стадіоні

На трибунах стадіону група юних фанатів безперервно скандують
гасло: «Спартак – чемпіон!». Раптом включається мікрофон інформатора і звучить голос на весь
стадіон: «до Уваги юних фанатів! На трибунах присутній ваш учитель історії!». Юні вболівальники на мить замовкають, а потім починають періодично
скандувати: «Спартак – римський раб!»

Зовнішній вигляд

Дія відбувається в шкільному коридорі. Продзвенів дзвінок і по
коридором несеться запізнюються учень. Камера – очі учня, тобто знімає
саме те, що бачить він. Школяр добігає до кабінету, намагається віддихатися і
відкриває двері.

Вид з іншого боку дверей. Двері відкриваються і на порозі
варто учень в наряді Бетмена.

Звучить голос викладача: «Козлів, що за цирк! Ти як
вирядився? Мало того, що запізнюєшся, та ще й маскарад тут влаштовуєш,
клоун! Ні я, ні однокласники так не самовиражаються! Камера розгортається.
В кадрі всі учні разом з учителем одягнені в костюми телепузиків.».

Для підзарядки натхнення можна подивитися ще цю дуже цікаву сценку на випускний 11 класу.

Флешмоб на випускний — все про те, як його влаштувати читайте в цій статті. Яку зробити зачіску на випускний вечір, знайдете тут.